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Little Johnny est excité parce que le cirque est venu à la ville et sa mère a obtenu des billets de première ligne pour lui. Enfin, le soir venu et Little Johnny et sa mère s’en vont le chapiteau. Little Johnny est assis là et jouit de la lions et les tigres et les jongleurs et les trapézistes, et enfin il en sort de petites favoris Johnnys, les clowns.
Johnny est d’aimer les clowns et leurs japes humoristiques jusqu’à ce qu’un des clowns vient vers lui et dit: «Petit garçon êtes-vous la fin avant d’un âne?
«Non», répond le petit Johnny.
«Etes-vous de l’extrémité arrière d’un âne?
«Non», répond le petit Johnny à nouveau.
«Dans ce cas, dit le clown,« vous devez être sans fin d’un âne. ”
Little Johnny est désemparé et il est à court de le cirque et tout le chemin du retour en larmes. Lorsque sa mère le rattrape-t-elle, “Little Johnny ne vous inquiétez pas, votre oncle Marvo, le maître de l’esprit de foudre, backchat et de la répartie, est venue pour rester demain. Nous allons l’emmener au cirque et il va trier ce clown méchant sortir. A ce peu de nouvelles acclamations Johnny et attend avec impatience la nuit suivante.
La nuit suivante, et vient, bien sûr, l’oncle Marvo, le maître de l’esprit de foudre, et de la répartie backchat arrive et les trois d’entre eux partirent pour le cirque. Quand ils y arrivent Little Johnny, sa maman et l’oncle Marvo, le maître de l’esprit de foudre, backchat et de la répartie, asseyez-vous et profitez de la lions, les tigres, les jongleurs et les trapézistes, puis à venir les clowns.
Encore une fois Little Johnny est jouir de leurs pitreries et encore une fois l’un des clowns vient vers lui et dit: «Petit garçon êtes-vous la fin avant d’un âne?
Rapide comme l’éclair, l’oncle Marvo, le maître de l’esprit de foudre, backchat et de la répartie se lève et crie tout au sommet de sa voix:
«Va te faire foutre vous-Rouge Cunt nez!
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Un jour, au cours d’une leçon sur les règles de grammaire, l’enseignant a demandé un vote à main levée pour ceux qui pourraient utiliser le mot «beau» dans la même phrase deux fois.
Tout d’abord, elle a appelé peu de Suzie, qui a répondu: «Mon père a acheté ma mère une belle robe et elle était belle en elle.”
“Très bien, Suzie,” a répondu le professeur. Elle a alors appelé le petit Michael.
“Ma maman prévu un banquet magnifique et il s’est avéré magnifiquement,” at-il dit.
“Excellent, Michael!” Ensuite, l’enseignant a appelé le petit Johnny.
“La nuit dernière, à la table du dîner, ma sœur a dit à mon père qu’elle était enceinte, et il dit:« Belle, fuckin ‘beau! ”
Un jour, Johnny est allé à son père et lui demanda s’il pouvait lui acheter une bicyclette de 200 $ pour son anniversaire.
Père de Johnny a dit, “Johnny, nous avons une hypothèque $ 80.000 sur la maison et vous voulez que je vous acheter un vélo? Attendez jusqu’à ce que Xmas”
Noël est venu autour et Johnny a demandé à nouveau.
Le père dit: «Eh bien, le prêt hypothécaire est encore extrêmement élevé, désolé à ce sujet. Demandez-moi une autre fois.”
Eh bien, environ deux jours plus tard, le garçon a été vu sortant de la maison avec tous ses biens dans une valise.
Le père s’est senti désolé pour lui et lui demanda pourquoi il partait. Le garçon a dit: «Hier, je marchais devant votre chambre, et je vous ai entendu dire que vous étiez en tirant, et maman a dit que vous devriez attendre parce qu’elle venait trop, et DAMN si je vais être coincé avec un prêt hypothécaire à 80 000 $! ”
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Un jour à la fin de professeur de la classe peu de Billy a la classe rentrer à la maison et de penser à une histoire à raconter, et ensuite conclure la morale de cette histoire.
Le lendemain, quand l’enseignant demande le premier volontaire pour raconter leur histoire, Suzy peu lève la main.
«Mon père possède une ferme et tous les dimanches nous chargeons les œufs de poule sur le camion et voiture en ville pour les vendre au marché. Eh bien, un dimanche nous avons touché une grosse bosse et tous les oeufs a volé hors de la nacelle et sur la route “. L’enseignant demande pour la morale de l’histoire. Réponses Suzy, “Ne gardez pas tous vos oeufs dans le même panier.”
Suivant est la petite Lucy. “Eh bien, mon père possède une ferme aussi et chaque week-end nous de prendre les oeufs de poulet et les mettre dans l’incubateur. Week-end dernier, seulement 8 des 12 oeufs ont éclos.” L’enseignant demande pour la morale de l’histoire. Réponses Lucy, “Ne comptez pas vos poulets avant qu’ils ne soient éclos.”
Dernière ya peu de Billy. “Mon oncle Ted a combattu dans la guerre du Vietnam, son avion a été abattu au-dessus du territoire ennemi, il a sauté avant qu’il ne s’écrase avec seulement une caisse de bière, une mitrailleuse et une machette Sur le chemin il a bu le cas de la bière… Malheureusement, il a débarqué en plein milieu de 100 soldats vietnamiens. Il a tiré sur 70 avec sa mitrailleuse, mais a manqué de balles, alors il a sorti sa machette et a tué 20 de plus. La lame sur sa machette s’est brisé, il a tué le dernier dix ans avec ses mains nues. ”
Enseignant regarde sous le choc de Billy et lui demande si il est peut-être toute morale de son histoire.
Réponses Billy, “Ne pas baiser avec l’oncle Ted, quand il a bu.”
Le professeur de composition demandé à la classe d’écrire sur un événement inhabituel qui s’est produit au cours de la semaine dernière. Little Johnny se leva et lut son essai.
Il a commencé, «Papa est tombé dans la semaine et dernière …”
«Mon Dieu!” s’écria le professeur. “Est-il bien?”
“Il doit être,” dit le garçon. “Il s’arrêta crier à l’aide hier.”
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Un jour, à l’école, l’enseignant a voulu que ses enfants d’aller à travers l’alphabet et de donner un mot qui a commencé avec chaque lettre. Elle a commencé avec «A».
Dirty Ernie agitait son bras plus haut que tous les autres enfants. Elle ne voulait pas faire appel à lui, parce qu’il était un pervers et a toujours dit de mauvaises choses.
Elle a appelé Betty lieu. Betty se leva et dit “Apple”.
“Très bien, Betty! Suivant est« B »de la lettre.” Encore une fois, Ernie agitait son bras aussi haut qu’il le pouvait, mais elle a pris la place Andy.
“Butterfly”.
“Excellent, Andy! Que diriez-vous« C ».” Ernie a été presque fait une crise, il agitait si dur. Le professeur prit Billy, toujours peur de ce que Ernie dirais.
“Caterpillar”.
«Excellent travail, Billy!”
Elle a continué en passant par l’alphabet, ne demandant à Ernie. Quand elle est arrivée à ‘R’, Ernie était le seul enfant agitant son bras. Elle a pensé à elle-même et ne pouvait pas penser à quelque chose de trop mauvaise qui a commencé avec «R» disait-elle, “OK Ernie, donnez-moi un mot qui commence par ‘R’.”
Ernie se redressa, sourit et a crié, “RATS!! BIG RATS baisant avec cette putain de COCKS LONG!!!!!!!” _____________________________________________________________________
Little Johnny est assis dans une classe de biologie, et le professeur dit que un phénomène intéressant de la nature est que seul les humains bégaient, aucun autre animal dans le monde fait cela.
La main de Johnny monte en flèche. “Pas bon, Miss!” dit-il.
“Veuillez expliquer, Johnny», répond le professeur.
“Eh bien, Mademoiselle, l’autre jour, je jouais avec mon chat sur la véranda. Dane Les voisins des Grands a tourné le coin, et mon chat est allé” ffffffffff! FFFFFFFFFFFF! ffffffffff! “, et avant qu’il ait pu dire” FUCK OFF! “, le chien l’a mangé!”
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Un vendredi matin, un professeur est venu avec une nouvelle façon de motiver sa classe. Elle leur a dit qu’elle lirait un devis et le premier étudiant à identifier correctement qui a dit qu’il recevrait le reste de la journée.
Elle a commencé avec «C’était l’heure de gloire de l’Angleterre.” Little Suzy instantanément se leva et dit: «Winston Churchill».
«Félicitations», a déclaré le professeur, “vous pouvez rentrer à la maison.”
Le professeur dit alors: «Ne vous demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous.” Avant qu’elle ait pu terminer cette citation, une autre jeune dame sur les ceintures, “John F. Kennedy.”
“Très bon”, dit le professeur, “vous pouvez aller.”
Irrité qu’il a raté deux occasions en or, Little Johnnie dit: «Je souhaite ces filles serait tout simplement se taire.”
Sur entendant ce commentaire, le professeur indigné a exigé de savoir qui a dit cela. Johnnie se leva aussitôt à ses pieds et lui dit: “Bill Clinton. Je vous verrai lundi.”
Enseignant _____________________________________________________________________A posait sa classe ce que leurs pères ont fait. Quand elle a demandé le petit Johnny, dit-il, «mort de mon père, dans le Mississippi”
“Oh, je suis désolé, Johnny. Dans ce cas, qu’at-il fait avant de mourir?”
“Il est allé bleu, tenait sa poitrine et gémit aaaaarrrrrrggg, et s’est effondré.”
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Tommy, Johnny et Harry étaient debout autour de raconter des conneries sur la façon dont leurs pères étaient difficiles.
“Mon père est allé de 12 rounds avec Mike Tyson. Léchez ça!” dit le jeune Harry.
“Eh bien, mon père a fait deux visites du Vietnam et tué 19 hommes … alors que lécher!” Tommy dit.
“Ce n’est rien!” a déclaré le petit Johnny. «Mon père n’a pas effacé son cul en 10 ans … alors que lécher!”
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La mère du petit Johnny a décidé de donner à son fils une leçon d’anatomie, un jour, alors elle enleva tous ses vêtements et a souligné à son vagin, et dit: “Johnny. C’est là que vous venez.”
Johnny est allé à l’école le lendemain souriant et insistant sur le fait tous ses amis maintenant se référer à lui comme “Lucky Johnny.”
“Pourquoi?” on a demandé.
Johnny a tenu ses doigts d’un pouce en dehors et dit: «Parce que je suis venu si près d’être une merde.”
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Little Johnny rentre de l’école avec une note de son maître, indiquant que “Johnny semble avoir quelques difficultés avec les différences entre les garçons et les filles», et aurait sa mère, “s’il vous plaît vous asseoir et avoir une conversation avec Johnny à ce sujet. ”
Ainsi la mère de Johnny lui prend doucement par la main, à l’étage dans sa chambre, et ferme la porte.
«D’abord, Johnny, je veux que vous pour décoller mon chemisier …”
Donc, il déboutonne son chemisier et il prend son envol.
“OK, maintenant enlever ma jupe ….” et il enlève sa jupe.
“Maintenant, enlever mon soutien-gorge …” ce qu’il fait.
“Et maintenant, Johnny, s’il vous plaît enlever mes culottes.” et quand Johnny se termine en supprimant ceux, dit-elle, “Johnny, S’IL VOUS PLAÎT ne pas porter de vêtements de mes plus à l’école!”
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Le père du petit Johnny s’assit à côté de lui sur le divan d’un jour et dit: «Bon, Johnny, une fois il y avait ce grand coq noir, et il était assis sur un poteau de clôture. Combien d’ailes ne le coq ont?”
Johnny a répondu: «Il en a deux.”
Le père du petit Johnny a alors demandé, “Combien d’yeux ne le coq ont?”
Johnny a répondu: «Il en a deux.”
Le père du petit Johnny a alors demandé, “Eh bien, combien de pattes pensez-vous que le coq avait?”
Johnny a répondu: «Il en a deux, papa.”
Alors, papa Little Johnny a dit: «Eh bien, un chat blanc s’approche de l’endroit où le grand coq noir est debout sur le poteau de la clôture et ouvre sa bouche pour siffler le coq. Combien de dents du chat ont?”
Little Johnny se gratta la tête et répondit: «Je ne sais pas papa, combien de dents ne le chat ont?”
Petit papa Johnny a attrapé par le bras et s’écria: «Bon garçon, comment se fait vous savez tant de choses sur coq noir grand et si peu de choses sur la chatte blanche?”
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Little Johnny gardé perturber sa classe de troisième année en laissant régulièrement pets bruyants. Son professeur l’a gardé après l’école. Quand elle a insisté pour savoir pourquoi il a exposé un tel comportement offensant, Little Johnny a dit: «Je le fais parce que je peux faire mieux que personne, et je suis très fier de ce fait.”
Le professeur dit, “Si je te montrer que je peux le faire mieux que vous, ne vous arrêtera?”
Little Johnny convenu et l’enseignant a placé deux morceaux de papier sur le sol avec des piles identiques de la poussière de craie sur chacun d’eux. Johnny baissé son pantalon, s’accroupit, et souffla tout pété, mais un grain minuscule de la poussière le papier.
L’enseignant a laissé tomber ses culottes, souleva sa jupe, s’accroupit et a pété, mais quand elle a été faite, il n’y avait pas une trace de poussière de craie laissée sur le papier.
Johnny a été étonné et a demandé s’il pouvait voir qu’elle le fasse à nouveau. Elle était prête et qu’elle a répété le processus, Johnny jeté un œil vers le haut sous sa jupe. “Pas étonnant que vous avez gagné!” s’écria-t-indigné, “vous avez un double barrel!” _____________________________________________________________________Little Lucy jouait dans le jardin quand elle a repéré deux contre-araignées.
«Papa, qu’est-ce sont ces deux araignées faire?”
«Ils sont l’accouplement, Lucy», a expliqué son père.
“Est-ce un papa longues jambes d’araignée des au-dessus, papa?”
“Oui, mon cher.”
“Oh, donc on est papa Long-jambes et l’autre est une maman à long-jambes?”
“Eh bien, non mon cher, en fait les deux d’entre eux sont Daddy Long-jambes”, a expliqué son père.
Lucy pensé pendant un moment, puis tout à coup sauté sur les deux araignées avec les deux pieds. Avec un regard sévère, Lucy s’écria: «Eh bien, nous ne sommes pas avoir ce genre de chose se passe dans ce jardin!”
Billy a été enthousiasmé par sa première journée à l’école. Alors heureux, en fait, que seulement quelques minutes après la classe a commencé, il s’est rendu compte qu’il avait désespérément besoin d’aller à la salle de bain.
Ainsi, Billy a levé la main poliment pour lui demander s’il pouvait être excusée. Bien sûr, le professeur a dit oui, mais il a demandé Billy être rapide.
Cinq minutes plus tard Billy retourné, en regardant plus en plus désespérée et embarrassé. “Je ne peux pas le trouver,” at-il admis.
L’enseignant était assis Billy vers le bas et a attiré de lui un petit diagramme à l’endroit où il doit aller et lui a demandé s’il sera en mesure de le trouver maintenant. Billy regarda le schéma, dit «oui» et poursuit son chemin.
Eh bien cinq minutes plus tard il est retourné à la salle de classe et dit à l’enseignant, “je ne peux pas le trouver.”
Frustré, le professeur a demandé à Tommy, un garçon qui a été à l’école pendant un certain temps, l’aider à trouver la salle de bain.
Ainsi, Tommy et Billy vont de pair et cinq minutes plus tard, ils renvoient toutes les deux et à s’asseoir à leurs sièges. L’enseignant demande Tommy, “Eh bien, avez-vous trouvé?”
Tommy est rapide dans sa réponse, “Oh, bien sûr, il a juste eu son caleçon à l’envers.”
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Little Johnny a demandé: «Maman, où viennent les bébés?”
Sa mère répondit: «La cigogne les apporte.”
Johnny, intrigué, demande: «Alors, qui baise les cigognes?

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Je me promenais dans le parc d’un dimanche après-midi ensoleillée, quand j’ai remarqué une petite fille mignonne promène son chien. Comme elle s’approcha de moi sur le chemin, elle avait l’air d’environ 9 ans, tout habillé dans son costume du dimanche, et son visage fraîchement nettoyée, juste brillant avec cutsiness. Les Nichons sur sa laisse était un terrier bien soigné.
Comme nous l’avons rencontré sur le chemin, je l’ai saluée, “Salut, mon, n’êtes-vous pas assez aujourd’hui, et ce un beau chien à la recherche que vous avez.”
“Je vous remercie, monsieur» dit-elle, «Et qu’est-ce une belle journée ce n’est pas vrai?”
“Oui, il est” lui répondis-je, “Mon, ce qui une jeune fille polie peu que vous soyez, et ce une jolie robe que vous portez.”
“Oh, je vous remercie, monsieur. Ma mère m’a appris à toujours être poli et elle a fait cette robe pour moi, n’est-ce pas assez?” dit-elle avec un sourire radieux.
“Oui, c’est très joli” Je lui ai répondu, «En passant, quel est ton nom?”
“Sally”.
“Qu’est-ce un joli nom. Et quel est le nom de votre chien Sally?”
“Oh, monsieur, le nom de mon chien est« Porky », n’est-ce pas mignon?”
“Eh bien, il est certainement un nom inhabituel pour un chien. Pourquoi pensez-vous appeler« Porky »?
“Parce qu’il aime baiser porcs!”
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Un père est rentré d’un voyage d’affaires à long pour retrouver son fils monté sur un nouveau vélo de montagne 21 vitesse. “Où avez-vous trouver l’argent pour le vélo? Il a dû coûter 300 $.”
“Facile, papa,” le petit Johnny a répondu. «J’ai gagné la randonnée.”
“Venez sur Johnny,” dit le père. “Dites-moi la vérité.”
“C’est la vérité,” Johnny a répondu. “Chaque soir, vous étiez parti, le patron de la maman, M. Reynolds, viendrait-dessus pour voir maman. Il me donnait un billet de 20 $ et me dire de prendre une randonnée!
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Le petit Martin est de quatre ans. Un jour, alors qu’il a été harcelé sa mère, elle dit: «Pourquoi n’allez-vous pas dans la rue et regarder le travail des constructeurs, peut-être vous apprendre quelque chose.”
Martin a disparu à environ deux heures. Quand il est rentré, sa mère lui demanda ce qu’il avait appris. Martin a répondu – “Eh bien d’abord vous mettre l’putain de porte jusqu’à Alors le fils de pute ne correspond pas, donc vous devez prendre le cock sucker bas Ensuite, vous devez couper un poil chatte hors de chaque côté et mettre le mother fucker dos.. jusqu’à “.
La mère de Martin a dit, “Attendez jusqu’à ce que ton père rentre à la maison.”
Lorsque le père de Martin rentré à la maison, maman de Martin lui dit de demander Martin ce qu’il avait appris aujourd’hui. Quand Martin lui a dit toute l’histoire, papa a dit, “Martin, allez dehors et me trouver un interrupteur.” Martin a répondu, “Laisse-toi baiser. C’est le travail de l’électricien.”
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Little Johnny est assis sur les marches du perron avant et ses 17 ans soeur est assise sur la balançoire dans une robe sans culotte. Elle remarque Johnny essayer d’obtenir un coup d’oeil sa robe afin qu’elle ramasse ses genoux et écarte ses jambes et a demandé “Johnny, qu’est-ce que vous pensez de mon WILDCAT?”
Johnny lève les yeux, regarde tous les bug yeux et répond: «C’est un fils de pute sis moyenne!”
Sis a demandé: «Pourquoi pensez-vous qu’il est méchant?”
Johnny a dit, “Il suffit de regarder le SIS, il a du sang dans un œil et de la merde dans l’autre!”
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Le professeur regarde par la fenêtre et les points à une banque, et demande à la classe ce type de bâtiment, il est. Little Johnny, toujours le premier dans, tire sa main et crie: «C’est un bordel.”
«Non», dit le professeur, «c’est une banque.”
Le lendemain, l’enseignant regarde par la fenêtre et les points à un pont, et demande à la classe ce type de structure, il est.
Little Johnny crie encore à «C’est un bordel.”
«Non», dit le professeur, “il s’agit d’un pont.”
Le lendemain, les tours des enseignants jusqu’à les filles de la classe et leur explique qu’elle est malade de remarques désobligeantes Little Johnny et la prochaine fois il crie quelque chose désagréable, ils doivent tous se lever et sortir de la salle de classe.
Le professeur regarde par la fenêtre et les points à l’hôpital et demande à la classe ce type de bâtiment, il est.
Sans aucune hésitation Little Johnny crie «C’est un bordel.”
Avec cela, toutes les filles se lèvent et procéder à sortir de la salle de classe.
Petits cris de Johnny “WHERE THE FUCK ARE YOU GOING SALOPES? Ce n’est même pas encore ouvert!” _____________________________________________________________________
Little Johnny a été approché par le maître nageur à la piscine publique.
“Vous n’êtes pas autorisé à faire pipi dans la piscine», a déclaré le sauveteur. «Je vais vous rapporter.”
“Mais tout le monde fait pipi dans la piscine,” Johnny a protesté.
“Bien sûr qu’ils font», dit le maître-nageur, “mais pas du conseil d’administration de la plongée!”
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Little Steven Kelley accoururent dans la maison et a demandé: «Maman, les filles peuvent avoir des bébés petits?”
«Non», a déclaré sa mère, “bien sûr que non.”
Little Steven Kelley, puis a couru de nouveau à l’extérieur et sa mère l’entendit crier à ses amis, «C’est bien, nous pouvons jouer à ce jeu encore une fois!”
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Un enseignant d’école du dimanche enfants d’âge préscolaire a été craint que ses élèves pourrait être un peu confus au sujet de Jésus-Christ à cause de l’accent mis sur la saison de Noël Sa naissance. Il voulait s’assurer qu’ils ont compris que la naissance de Jésus a eu lieu il ya longtemps, qu’il a grandi, etc Donc, il a demandé à sa classe, «Où est Jésus aujourd’hui?”
Steven a levé sa main et dit: «Il est dans les cieux.”
Marie a été appelée sur et répondit: «Il est dans mon cœur.”
Little Johnny, agitant sa main furieuse, a lâché: «Je sais, je sais! Il est dans notre salle de bain!” <> La classe entière a obtenu très calme, regardait l’enseignant, et attendit une réponse. Le professeur était tout à fait à une perte pendant quelques secondes très longues. Il a finalement rassemblé ses esprits et a demandé Little Johnny comment il le savait.
Et Little Johnny a dit: «Eh bien … tous les matins, mon père se lève, frappe sur la porte des toilettes, et crie« Jésus-Christ, vous êtes toujours là? ‘! ”
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Un père demande à son fils, le petit Johnny, s’il savait sur les oiseaux et les abeilles.
“Je ne veux pas savoir!” Little Johnny gémit, en fondant en larmes.
Confus, Pop demandé Little Johnny ce qui n’allait pas.
“Oh, Pop,” Johnny sanglotait, “vous m’avez dit lorsque j’avais six ans qu’il n’y avait pas de Père Noël. Tu m’as dit quand j’avais sept ans qu’il n’y avait pas de lapin de Pâques. Vous m’avez dit quand j’avais huit ans qu’il n’y avait pas de dent Fée. Maintenant, tu vas me dire que les adultes ne sont pas vraiment baiser, et je vais avoir plus rien à croire en! ”
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Un jeune enseignant a été d’essayer d’enseigner à ses six ans sur le partage des charges. Au milieu de le faire, elle a dit que personne n’avait tout ce qu’ils voulaient. À ce stade, un bras du jeune a été énergiquement de pompage à l’arrière de la classe.
Elle a essayé de l’ignorer, mais le petit Johnny a commencé à dire, “oh mademoiselle, oh pas manquer!” avec son bras de pompage.
“Oui, Johnny, c’est quoi?” elle a demandé, en essayant de rester calme.
Little Johnny se leva et proclama à la classe, “dans notre maison, nous avons tout.”
“Ne sois pas stupide,” le professeur a répondu, “pas même le plus riche homme a tout.”
«Nous ne», répondit-il, “Mon papa a dit l’autre jour.”
“Maintenant, pourquoi ton père dire une chose pareille?” elle a demandé.
“Eh bien, ma sœur de quinze ans est venu à la maison avec son petit ami skinhead, et dit poppa qu’elle était enceinte. C’est alors que mon père m’a dit:« Dieu, c’est tout ce que nous avions besoin. ”
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«D’accord, la classe, nous allons jouer un match d’aujourd’hui», a déclaré le professeur troisième année. “Je veux que chacun de me donner une phrase avec le mot« peut-être »en elle.”
Elle passe ensuite dans la salle demandant à chaque enfant.
Mikey dit: «Peut-être si nous sommes bons, l’enseignant ne nous donnera pas de devoirs.”
Le professeur dit, “Très bien, Mikey.”
Clair dit, “Le ciel est très sombre, peut-être que ça va pleuvoir.”
Le professeur dit, “Très bien, Clair.”
Little Johnny dit: «Hier, quand je suis rentré de l’école, ma sœur et son professeur de musique à la fois eu leur pantalon descendant jusqu’aux chevilles. Peut-être qu’ils allaient la merde sur le piano.”
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Un jour, Little Susie a obtenu son “saignement mensuel” pour la première fois dans sa vie. N’ayant pas réussi à comprendre ce qui se passait et être vraiment peur, elle a décidé de partager sa peine avec le petit Johnny.
Ayant constaté Johnny at-elle déclaré, et lui a montré ce que son problème était.
Le visage de Johnny devint sérieux et il a dit: «Vous savez, je ne suis pas un médecin, mais il ressemble à quelqu’un vient juste de me les couilles!”
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Un enseignant de première année a eu un petit nombre d’enfants se sont réunis autour d’une table pour un groupe de lecture. Après l’histoire a été lu, elle a donné aux enfants une feuille de travail à faire.
Après un peu de temps, un étudiant, par le nom de Little Johnny, a été un peu de difficulté avec le travail et on l’entendit s’écrier à haute voix, “Damn!”.
Le professeur se pencha et dit tranquillement: «Nous ne disons pas que, dans l’école.”
Johnny leva les yeux vers l’enseignant, ses yeux sont devenus très grand et large et il a dit, “Pas même quand tout est foutu!”

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Little Johnny regardait, fasciné, comme sa mère lissé à la crème froide sur son visage. «Pourquoi tu fais ça, maman?” il a demandé.
“Pour me faire belle», a déclaré sa mère, qui a ensuite commencé à enlever la crème avec un mouchoir.
“Quelle est la question?” demandé Little Johnny. «Abandonner?”

Johnny entre dans l’école un jour de trouver un substitut à la place de son professeur régulier.
Elle dit, “Bonjour la classe, je suis Madame Prussy. Quand vous dites mon nom de classe me souviens qu’il a un” r “après la première lettre.”
La classe entière dit, “Bonjour Madame Prussy.”
Quelques jours plus tard l’enseignant régulier est encore malade. Quand Johnny arrive à son bureau de l’enseignant demande ce que son nom est. Johnny pense dur et le dit à l’enseignant, “je me souviens qu’il a un” R “après la première lettre.”
“C’est vrai,» at-elle prier.
Puis, après quelques secondes Johnny dit: «Mme Crunt?”
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Little Johnny était assis sur un banc de parc grignotant sur une barre chocolatée après l’autre. Après le 6ème un homme sur le banc en face de lui a dit: «Fils, tu sais manger tout ce que des bonbons n’est pas bon pour vous. Il vous donnera l’acné, pourrir vos dents, vous faire grossir.”
Little Johnny a répondu: «Mon grand-père a vécu jusqu’à 107 ans.”
L’homme demanda: «Avez-votre grand-père manger 6 friandises à la fois?”
Little Johnny a répondu: «Non, il dérangeait son entreprise putain propre!”
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La classe de maternelle étaient maintenant dans la première année. Leur professeur a voulu les rendre plus grandi depuis qu’ils n’étaient plus à la maternelle, alors elle leur a demandé d’utiliser des mots-cultivé au lieu de mots de bébé. Elle leur a ensuite demandé ce qu’ils avaient fait durant l’été.
Le premier petit a dit, “je suis allé voir ma grand-mère.”
Le professeur a dit: «Non, vous êtes allé voir votre grand-mère. C’est le mot adulte.”
Le prochain petit a dit, «Je suis allé sur un voyage sur un choo-choo».
Le professeur dit encore: «Non, vous êtes allé sur un voyage dans un train. C’est le mot adulte.”
Puis, l’enseignant a demandé à Little Johnny ce qu’il a fait durant l’été.
Little Johnny dit fièrement qu’il a lu un livre.
«Quel livre avez-vous lu?” demandé à l’enseignant.
Little Johnny bomba le torse, et d’une manière très adulte a répondu, “Winnie the Shit».

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