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jokes en dandelion

Little Johnny está muy entusiasmado porque el circo ha llegado a la ciudad y su madre tiene boletos de primera fila para él. Finalmente llega la noche y el pequeño Johnny y su madre van a la carpa. El pequeño Johnny se sienta allí y disfruta de los leones y los tigres y los malabaristas y los trapecistas, y, finalmente, sale poco Johnnys favoritos, los payasos.
Johnny es amar a los payasos y sus bromas de buen humor hasta que uno de los payasos se le acerca y dice “Little boy eres el extremo delantero de un culo?
-No-responde el pequeño Johnny.
‘¿Está la parte trasera de un culo?
-No-responde el pequeño Johnny otra vez.
“En ese caso, dice el payaso,” usted debe ser un sin fin de un culo. ”
Little Johnny está angustiada y se queda sin el circo y todo el camino a casa llorando. Cuando su madre se pone al día con él, dice, “Little Johnny no te preocupes, tu tío Marvo, el maestro del ingenio rayo, backchat y réplicas, viene a quedarse mañana. Vamos a llevarlo al circo y se va a clasificar a ese payaso desagradable a cabo. ” Ante esta noticia el pequeño Johnny anima y espera con interés la próxima noche.
A la noche siguiente llega y, por supuesto, el tío Marvo, el maestro del ingenio rayo, backchat y la réplica llega y los tres partieron hacia el circo. Cuando llegan allí el pequeño Johnny, su madre y el tío Marvo, el maestro del ingenio rayo, backchat y réplicas, sentarse y disfrutar de los leones, los tigres del, malabaristas de las y los artistas del trapecio, y luego salen los payasos.
Una vez más pequeño Johnny está disfrutando de sus travesuras y una vez más uno de los payasos se le acerca y dice: “Niño que son la parte delantera de un culo?
Rápido como un rayo, el tío Marvo, el maestro del ingenio un rayo, y la réplica backchat salta y grita en la parte superior de su voz:
“Vete a la mierda hijo de puta nariz roja!”
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Un día, durante una lección de gramática, el profesor pidió una votación a mano alzada para que pueda usar la palabra “hermosa” en la misma frase dos veces.
En primer lugar, hizo un llamado a pequeña Suzie, quien respondió con: “Mi padre compró mi madre un vestido hermoso y ella se veía hermosa en él.”
“Muy bien, Susana,” respondió el maestro. A continuación, pidió a pequeño Michael.
“Mi mamá planeó un banquete hermoso y resultó muy bien”, dijo.
“Michael es excelente,!” A continuación, el profesor pidió a Juanito.
“Ayer por la noche, en la mesa de la cena, mi hermana le dijo a mi padre que estaba embarazada, y él dijo, ‘Hermosa, puta hermosa!”
Un día Johnny fue a su padre y le preguntó si podía comprar una bicicleta de $ 200 para su cumpleaños.
El padre de Johnny, dijo: “Johnny, que tiene una hipoteca de 80.000 dólares en la casa y quieres que te compre una bicicleta? Espere hasta Navidad”
Navidad se acercó y preguntó de nuevo a Johnny.
El padre dijo: “Bueno, la hipoteca sigue siendo muy elevada, lo siento por eso. Pregúntame de nuevo en otro momento.”
Bueno, unos dos días más tarde, el niño fue visto caminando fuera de la casa con todas sus pertenencias en una maleta.
El padre se sintió lástima por él y le preguntó por qué se iba. El muchacho dijo: “Ayer me pasaba por delante de su habitación, y te he oído decir que se retiraba, y mamá dijo que debe esperar porque ella iba a venir también, y vaya si voy a quedar con una hipoteca de $ 80,000! ”
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Un día, al final del profesor de la clase pequeño Billy tiene la clase a casa y pensar en una historia que contar, y entonces concluir que la moraleja de esa historia.
Al día siguiente, cuando el profesor pregunta por el primer voluntario para contar su historia, Suzy poco levanta la mano.
“Mi padre tiene una granja y todos los domingos que cargar los huevos de gallina en el camión y el coche a la ciudad para venderlos en el mercado. Bueno, un domingo que un bache grande y todos los huevos salió volando de la canasta y en la carretera “. El profesor pide a la moraleja de la historia. Suzy respuestas: “No guardar todos los huevos en una canasta.”
El siguiente es pequeña Lucy. “Bueno, mi padre tiene una granja también, y cada fin de semana tenemos los huevos de gallina y ponerlos en la incubadora. Fin de semana pasado sólo 8 de los 12 huevos eclosionados.” El profesor pide a la moraleja de la historia. -Replica Lucy: “No cuentes los pollos antes de que sean del cascarón.”
El último es el pequeño Billy. “Mi tío Ted combatió en la guerra de Vietnam, su avión fue derribado sobre territorio enemigo le saltó antes de estrellarse con sólo una caja de cerveza, una ametralladora y un machete En el camino, se bebió la cerveza… Por desgracia, aterrizó justo en el medio de 100 soldados vietnamitas. Le disparó 70 con su ametralladora, pero se quedó sin balas, por lo que sacó su machete y mató a 20 personas más. La hoja de su machete rompió, por lo que mató a la última diez con sus propias manos. ”
Maestro parece en estado de shock a Billy y le pregunta si no es, posiblemente, ninguna moral para su historia.
Respuestas de Billy, “No jodas con el tío Ted, cuando ha estado bebiendo.”
El profesor de composición pidió a la clase para escribir sobre un acontecimiento inusual que ocurrió durante la última semana. El pequeño Johnny se levantó y leyó su ensayo.
Comenzó: “Papi cayó en la semana y última …”
“¡Dios mío!” -exclamó el profesor. “¿Está bien?”
“Él debe ser,” dijo el muchacho. “Él dejó de gritar en busca de ayuda ayer.”
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Un día en la escuela, el maestro quería que sus hijos vayan por el alfabeto y dar una palabra que se inició con cada letra. Comenzó con ‘A’.
Dirty Ernie estaba agitando su brazo por encima de todos los otros niños. Ella no quería ir a verlo, porque él era un pervertido y siempre decía cosas malas.
Hizo un llamamiento a Betty en su lugar. Betty se puso de pie y dijo: “Apple”.
“Muy bien, Betty! El siguiente es ‘B’ de la letra.” Una vez más, Ernie estaba agitando su brazo tan alto como pudo, pero ella escogió Andy en su lugar.
“Butterfly”.
“Excelente, Andy! ¿Qué hay de ‘C’.” Ernie era casi tener un ataque que agitaba con tanta fuerza. El profesor tomó Billy, todavía tiene miedo de lo que Ernie diría.
“Caterpillar”.
“Buen trabajo, Billy!”
Siguió pasando por el alfabeto, nunca pidiendo a Ernie. Cuando llegó a ‘R’, Ernie era el único niño agitando el brazo. Ella pensó para sí misma y no podía pensar en nada tan malo que se inició con “R” por lo que, dijo, “OK Ernie, dame una palabra que empieza con” R “.”
Ernie se irguió, sonrió y gritó: “¡RATAS!! GRANDES RATAS FOLLANDO CON POLLAS ESTE LARGO PUTOS!!!!!!!” _____________________________________________________________________
Little Johnny está sentado en una clase de biología, y el profesor dice que un fenómeno interesante de la naturaleza es que los humanos sólo tartamudean, ningún otro animal en el mundo hace esto.
La mano de Johnny se dispara. “No es correcto, señorita!” , dice.
“Por favor, explique, Johnny”, responde el maestro.
“Bueno, señorita, el otro día estaba jugando con mi gato en el balcón. Dane Los vecinos de Gran dio la vuelta de la esquina, y mi gato se fue” ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff! “, y antes de que pudiera decir” Fuck Off! “, el perro se lo comió!”
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Un viernes por la mañana, un profesor se le ocurrió una nueva manera de motivar a su clase. Ella les dijo que iba a leer una cita y el primer alumno para identificar correctamente a quien dijo que recibiría el resto del día libre.
Ella empezó con: “Este fue el mejor momento de Inglaterra.” Poco Suzy al instante se levantó y dijo: “Winston Churchill”.
“Felicitaciones”, dijo el profesor, “puede irse a casa.”
Entonces el maestro dijo, “No preguntes qué puede hacer tu país por ti.” Antes de que pudiera terminar esta cita, otros cinturones de dama joven fuera, “John F. Kennedy.”
“Muy bien”, dice el profesor, “usted puede ir.”
Irritado que ha perdido dos oportunidades de oro, el pequeño Johnnie dijo: “Ojalá las chicas simplemente se calla.”
Al oír este comentario, el profesor indignado exigió saber quién lo dijo. Johnnie al instante se puso de pie y dijo: “Bill Clinton. Te veré el lunes.”
Profesor de _____________________________________________________________________A estaba pidiendo su clase lo que hicieron sus padres. Cuando ella le preguntó el pequeño Johnny, él dijo: “Mi padre Miss muerto”
“Oh, lo siento, Johnny. En ese caso, ¿qué hizo antes de morir?”
“Él puso azul, que se celebró en el pecho y gimió aaaaarrrrrrggg, y se derrumbó.”
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Tommy, Johnny y Harry estaban de pie alrededor gilipolleces sobre lo difícil que fueron sus padres.
“Mi papá se fue 12 rounds con Mike Tyson. Lick eso!” dijo el joven Harry.
“Bueno, mi padre hizo dos visitas a Vietnam y mataron a 19 hombres … así que lamen eso!” Tommy dijo.
“Eso no es nada!” declaró el pequeño Johnny. “Mi papá no ha acabado con el culo en 10 años … así que lamen eso!”
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Madrecita de Johnny decidió dar a su hijo una lección de anatomía, un día, así que se quitó toda su ropa y se refirió a su vagina, y le dijo: “Johnny. Aquí es donde vienes.”
Johnny fue a la escuela al día siguiente sonriendo e insistiendo a todos sus amigos ahora se refieren a él como “Lucky Johnny”.
“¿Por qué?” preguntó uno de ellos.
Johnny mantuvo sus dedos una pulgada de distancia y le dijo: “Porque me vino esta cerca de ser un turd”.
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Little Johnny llega de la escuela con una nota de su maestro, lo que indica que “Johnny parece tener algunas dificultades con las diferencias entre niños y niñas”, y que su madre, “el favor de sentarse y tener una charla con Johnny acerca de esto. ”
Así que la madre de Johnny lo lleva en silencio, de la mano, subió a su dormitorio, y cierra la puerta.
“En primer lugar, Johnny, yo quiero que te quites la blusa …”
Así que se desabrocha la blusa y se lo quita.
“Bien, ahora quitarme la falda ….” y se quita la falda.
“Ahora quito el sostén …” lo que hace.
“Y ahora, Johnny, por favor, quite las bragas”. y cuando termine de eliminar aquellos que Johnny, ella dice: “Johnny, por favor no use ninguna de mis prendas más a la escuela!”
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Padrecito de Johnny se sentó junto a él en el sofá un día y dijo: “Bueno, Johnny, una vez que había un gallo grande, negro, y estaba sentado en un poste de la cerca. ¿Cuántas alas no tienen el gallo?”
Johnny respondió: “Tiene dos”.
Padrecito de Johnny le preguntó: “¿Cuántos ojos tiene el gallo tiene?”
Johnny respondió: “Tiene dos”.
Padrecito de Johnny le preguntó: “Bueno, entonces, cuántas patas cree usted que el gallo tenía?”
Johnny respondió: “Tiene dos, papá.”
Entonces, papá Pepito le dijo: “Bueno, entonces, un gato blanco se acerca a donde el gallo negro grande está parado en el poste de la cerca y abre su boca para silbar en el gallo. ¿Cuántos dientes tiene el gato?”
El pequeño Johnny se rascó la cabeza y respondió: “No sé papá, ¿cuántos dientes tiene el gato?”
Papi Little Johnny le agarró por el brazo y exclamó: “Muy bien muchacho, ¿cómo es que sabes tanto sobre la polla grande y negro y tan poco de coño blanco?”
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Little Johnny mantuvo interrumpir su clase de tercer grado con regularidad dejando pedos ruidosos. Su maestro lo mantuvo después de la escuela. Cuando ella insistió en saber por qué tuvieron un comportamiento tan ofensivo, el pequeño Johnny dijo: “Lo hago porque puedo hacerlo mejor que nadie, y estoy muy orgulloso de ello.”
El maestro dice: “Si yo te mostraré que puedo hacerlo mejor que tú, te detendrá?”
Little Johnny estuvo de acuerdo y el maestro colocó dos pedazos de papel en el suelo con montones idénticos de polvo de tiza en cada uno. Johnny se bajó los pantalones, se puso en cuclillas, se tiró un pedo y sopló toda la que una partícula diminuta de polvo del papel.
El maestro bajó las bragas, le levantó la falda, se puso en cuclillas y se tiró un pedo, pero cuando terminó, no había ni un rastro de polvo de tiza a la izquierda en el papel.
Johnny se sorprendió y le preguntó si podía ver que lo haga de nuevo. Ella estaba dispuesta, y como repitió el proceso, Johnny se asomó por debajo de su falda. “No es de extrañar que ganó!” , exclamó indignado, “usted tiene un doble cañón!” _____________________________________________________________________Little Lucy estaba jugando en el jardín cuando vio a dos de apareamiento arañas.
“Papá, ¿cuáles son las dos arañas haciendo?”
“Ellos son el apareamiento, Lucy”, explicó su padre.
“¿Eso es un papá largo de patas de araña en la parte superior, papá?”
“Sí, querida.”
“Oh, así que uno es un papá largo de las piernas y el otro es una mamá largo de las piernas?”
“Bueno, no querida, en realidad ambos son de Daddy Long-legs”, explicó su padre.
Lucy pensó por un momento, de repente, pisoteó las dos arañas con ambos pies. Con una mirada severa, Lucía exclamó: “Bueno, no vamos a tener ese tipo de cosas sucede en este jardín!”
Billy estaba muy entusiasmado con su primer día en la escuela. Tan emocionada, de hecho, que sólo unos pocos minutos después de que empezara la clase, se dio cuenta de que necesitaba desesperadamente para ir al baño.
Por lo tanto, Billy levantó la mano cortésmente a preguntar si podía ser excusado. Por supuesto, el profesor dijo que sí, pero le pidió a Billy que ser rápido.
Cinco minutos después, Billy volvió, buscando más desesperado y avergonzado. “No puedo encontrarlo”, admitió.
El maestro se sentó Billy hacia abajo y se lo llevó un pequeño diagrama de donde debe ir y le preguntó si él será capaz de encontrarlo ahora. Billy miró al diagrama, dijo “sí” y sigue su camino.
Así cinco minutos más tarde regresó a la sala de clase y le dice a la maestra: “Yo no lo encuentro.”
Frustrado, el maestro le preguntó a Tommy, un chico que ha estado en la escuela por un tiempo, para ayudarle a encontrar el cuarto de baño.
Por lo tanto, Tommy y Billy van de la mano y cinco minutos más tarde ambos regresar y sentarse en sus asientos. El profesor pide a Tommy: “Bueno, lo has encontrado?”
Tommy es rápida con su respuesta, “Oh, por supuesto, él sólo tenía los calzoncillos al revés”.
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Little Johnny le preguntó: “Mamá, ¿de dónde vienen los bebés?”
Su madre le respondió: “La cigüeña los trae”.
Johnny, intrigado, le pregunta: “Entonces, ¿quién folla a las cigüeñas?

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Yo estaba caminando en el parque una tarde de sol brillante el domingo, cuando me di cuenta de una linda niña a pasear a su perro. A medida que se acercó a mí en el camino, miró alrededor de 9 años de edad, todos vestidos con su ropa de domingo, y su cara recién lavada, simplemente brillante con cutsiness. Tirando de la correa era un terrier bien arreglado.
Como nos encontramos en el camino, la saludé, “Hola, mi, no eres linda hoy y lo que un perro de buen aspecto que tiene.”
“Gracias, señor”, dijo, “Y lo que es un buen día esto es no es cierto?”
“Sí, lo es”, le respondí, “Oh, que una chica educada poco lo que son y lo que es un bonito vestido que llevas”.
“Oh, gracias, señor. Mi madre me enseñó a ser siempre educado y que hizo este vestido para mí, no es bastante?” dijo con una sonrisa radiante.
“Sí, muy bonito”, le contesté, “Por cierto, ¿cómo te llamas?”
“Sally”.
“¡Qué nombre tan bonito. ¿Y cuál es el nombre de su perro de Sally?”
“¡Oh, señor, el nombre de mi perro es” Porky “, ¿no es lindo?”
“Bueno, ciertamente es un nombre poco común para un perro. ¿Por qué lo llaman ‘Porky’?”
“Porque le gusta a la mierda los cerdos!”
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Un padre llegó a casa de un viaje de negocios largo para encontrar a su hijo andar en bicicleta de montaña nueva 21 la velocidad. “¿De dónde sacaste el dinero para la bicicleta? Debe haber un costo de $ 300.”
“Papá fácil,” respondió el pequeño Johnny. “Me lo he ganado senderismo.”
“Vamos, Johnny,” dijo el padre. “Dime la verdad.”
“Esa es la verdad”, respondió Johnny. “Cada noche que te fuiste, el jefe de la mamá, el Sr. Reynolds, venía a ver a mamá. Me daba un billete de $ 20 y me dicen que tomar una caminata!
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Poco Martín es de cuatro años de edad. Un día mientras estaba molestando a su madre, dijo, “¿Por qué no te vas a cruzar la calle y ver el trabajo de los constructores, tal vez usted aprenderá algo.”
Martín se había ido unas dos horas. Cuando volvió a casa, su madre le preguntó lo que había aprendido. Martin respondió – “Bueno, primero se pone la maldita puerta a continuación, el hijo de puta no se ajusta a lo que tiene que tomar la chupadora de pollas abajo Entonces usted tiene que afeitarse el pelo coño fuera de cada lado y poner la puta madre de vuelta.. para arriba. ”
La madre de Martin dijo: “Espera a que tu padre llegue a casa.”
Cuando el padre de Martin llegó a su casa, la madre de Martín le dijo que se pedía a Martín lo que había aprendido en la actualidad. Cuando Martin le contó toda la historia, el padre dijo: “Martín, salir a la calle a buscarme un interruptor.” Martin respondió: “la mierda. Ese es el trabajo del electricista.”
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Little Johnny está sentado en los escalones del porche y su hermana de 17 años de edad, está sentado en el columpio con un vestido sin ropa interior. Se da cuenta de Johnny tratando de echar un vistazo a su vestido para que ella recoge sus rodillas y extiende las piernas y le preguntó “Johnny, ¿qué piensa usted acerca de mi WILDCAT?”
Johnny mira hacia arriba, mira todos los errores de ojos y responde: “Eso es un hijo de puta media hermana!”
Sis preguntó: “¿Por qué crees que es media?”
Johnny dijo: “Basta con mirar a su hermana, que tiene la sangre en un ojo y la mierda en la otra!”
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El profesor mira por la ventana y apunta a un banco, y pide a la clase qué tipo de construcción de lo que es. Little Johnny, siempre el primero en, dispara a su mano y grita “Es un burdel”.
“No”, dice el profesor, “es un banco”.
Al día siguiente, el profesor mira por la ventana y los puntos en un puente, y pide a la clase qué tipo de estructura es.
Little Johnny nuevo grita “Es un burdel”.
“No”, dice el profesor, “se trata de un puente.”
Al día siguiente, las rondas de los profesores de las chicas de la clase y les explica que está harta de comentarios groseros pequeño Johnny y la próxima vez que grita nada grosero, todos deben levantarse y caminar fuera del aula.
El profesor mira por la ventana y apunta a un hospital y pide a la clase qué tipo de construcción de lo que es.
Sin ninguna duda el pequeño Johnny grita “Es un burdel”.
Con eso, todas las chicas se levantan y proceder a salir del salón de clases.
Poco Johnny grita “dónde coño eres tú son putas VAMOS?? Ni siquiera abierto todavía!” _____________________________________________________________________
Little Johnny fue abordado por el socorrista de la piscina pública.
“Usted no está autorizado a hacer pis en la piscina”, dijo el socorrista. “Yo voy a reportar”.
“Pero todo el mundo hace pis en la piscina”, protestó Johnny.
“Claro que sí”, dijo el socorrista, “pero no desde el trampolín!”
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Little Steven Kelly entró corriendo en la casa y le preguntó: “Mamá, ¿las niñas tienen los bebés?”
“No”, dijo su mamá, “por supuesto que no.”
Little Steven Kelley luego corrió al exterior y su mamá lo oyó gritar a sus amigos, “Está bien, podemos jugar a ese juego de nuevo!”
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Un maestro de escuela dominical de niños en edad preescolar le preocupaba que sus alumnos podría ser un poco confundido acerca de Jesucristo, por el énfasis en la temporada de Navidad de su nacimiento. Quería asegurarse de que entiende que el nacimiento de Jesús ocurrió hace mucho tiempo, que se crió, etc Así que le preguntó a su clase, “¿Dónde está Jesús?”
Steven levantó la mano y dijo: “Él está en el cielo.”
María fue llamada en y respondió: “Él está en mi corazón.”
Little Johnny, agitando la mano con furia, soltó: “Yo sé, yo sé! Él está en nuestro cuarto de baño!” <> La clase entera se puso muy tranquila, miró al maestro, y esperó una respuesta. El profesor estaba completamente en una pérdida de unos segundos muy largos. Finalmente, reunió a sus ingenios y le preguntó el pequeño Johnny cómo lo sabía.
Y Pepito dijo: “Bueno … cada mañana, mi padre se levanta, golpea en la puerta del baño, y grita:” Jesucristo, ¿sigues ahí? ‘”
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Un padre preguntó a su hijo, el pequeño Johnny, si lo que sabía sobre los pájaros y las abejas.
“No quiero saber!” El pequeño Johnny se lamentó, rompiendo a llorar.
Confundido, Pop pidió a Little Johnny lo que estaba mal.
“¡Oh, papá,” Johnny sollozó, “usted me dijo cuando yo tenía seis años que no había Santa Claus. Usted me dijo que cuando tenía siete años que no había ningún conejo de Pascua. Usted me dijo que cuando tenía ocho años que no había ningún diente Hada. Ahora me vas a decir que los adultos en realidad no la mierda, y yo no tengo nada que creer! ”
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Una joven maestra estaba tratando de enseñar a sus seis años de edad, cargos sobre el intercambio. En medio de ello, dijo que nadie tenía todo lo que querían. En este punto, un brazo joven fue enérgicamente bombeo en la parte posterior de la clase.
Ella trató de ignorarlo, pero el pequeño Johnny empezó a decir: “Oh, señorita, ¡Oh, señorita!” con el brazo de bombeo.
“Sí, Johnny, ¿qué es?” -preguntó ella, tratando de mantener la calma.
El pequeño Johnny se levantó y proclamó a la clase, “en nuestra casa, tenemos todo.”
“No seas tonto”, respondió el maestro, “ni siquiera el hombre más rico lo tiene todo.”
“Lo que sí”, respondió, “Mi papá lo dijo el otro día.”
“Ahora, ¿por qué diría tu padre tal cosa?” -preguntó ella.
“Bueno, mi hermana de quince años llegó a casa con su novio skinhead, y le dijo a papá que estaba embarazada. Fue entonces cuando mi papá me dijo:” Dios, eso es todo lo que necesitábamos. ”
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“Está bien, la clase, vamos a jugar a un juego de hoy”, dijo la maestra de tercer grado. “Quiero que todos me dan una frase con la palabra” quizás “en él.”
A continuación, gira alrededor de la sala pidiendo a cada niño.
Mikey dice: “Tal vez si somos buenos, el profesor no nos da ninguna tarea”.
El maestro dice: “Muy bien, Mikey”.
Clair dice: “El cielo es muy oscuro, tal vez va a llover”.
El maestro dice: “Muy bien, Clair”.
Little Johnny dice: “Ayer, cuando llegué a casa de la escuela de mi hermana y su profesor de música tanto tenía los pantalones bajados hasta los tobillos. Tal vez se va a la mierda en el piano.”
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Un día, Little Susie tiene su “menstruación” por primera vez en su vida. Al no entender lo que estaba pasando y estar realmente asustado, decidió compartir su problema con el pequeño Johnny.
Después de haber encontrado a Johnny le dijo y le mostró cuál era su problema.
El rostro de Johnny se puso serio y dijo: “Usted sabe, yo no soy médico, pero parece como si alguien hubiera arrancado las pelotas!”
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Una maestra de primer grado tenía un pequeño número de niños se reunieron alrededor de una mesa para un grupo de lectura. Después de la historia se lee que ella dio a los niños una hoja de trabajo que hacer.
Después de un rato, un estudiante, con el nombre de Little Johnny, estaba teniendo algunas dificultades con el trabajo y se le oyó exclamar en voz alta, “¡Maldita sea!”.
El profesor se inclinó y dijo en voz baja: “No decimos que en la escuela.”
Johnny miró al maestro, sus ojos se abrieron muy grande y amplia y él dijo: “Ni siquiera cuando todo está jodido?”

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Little Johnny observaba, fascinado, como a su madre alisó la crema fría en su rostro. “¿Por qué haces eso, mamá?” , preguntó.
“Para que se me hermoso”, dijo su madre, que entonces empezó a quitarse la crema con un pañuelo de papel.
“¿Qué te pasa?” preguntó el pequeño Johnny. “Renunciar?”

Johnny entra en la escuela un día para encontrar un sustituto en lugar de su maestro regular.
Ella dice: “Hola clase, yo soy la señora Prussy. Cuando dices mi nombre de clase recuerda que tiene una” r “después de la primera letra.”
Toda la clase dice: “Hola señora Prussy”.
Unos días más tarde el maestro regular todavía está enfermo. Cuando Johnny llega a su escritorio de la maestra le pregunta cómo se llama. Johnny cree que dura y el le dice a la maestra: “Me acuerdo que tiene una” R “después de la primera letra.”
“Así es”, le convenció.
Luego, después de unos segundos dice Johnny, “la señora Crunt?”
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El pequeño Johnny estaba sentado en un banco del parque comiendo en la barra de dulces, uno tras otro. Después de la sexta un hombre en el banco frente a él, dijo: “Hijo, ¿sabes comer todos los dulces no es bueno para usted. Le dará el acné, pudre los dientes, hacer que la grasa”.
Little Johnny respondió: “Mi abuelo vivió hasta los 107 años de edad.”
El hombre preguntó: “¿Tu abuelo comer 6 barras de chocolate a la vez?”
Little Johnny respondió: “No, le importaba su negocio puto!”
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La clase de jardín de infantes se encontraban ahora en el primer grado. La maestra quería que fueran más crecido, ya que ya no estaban en el kinder, por lo que les pedimos que utilice crecido palabras en lugar de las palabras del bebé. A continuación, les pregunté qué había hecho durante el verano.
El pequeño primero, dijo, “fui a ver a mi Nana”.
El maestro dijo: “No, fue a ver a tu abuela. Esa es la palabra adulto.”
El pequeño al lado dijo: “Me fui en un viaje en un chu-chu”.
El profesor volvió a decir: “No, fue en un viaje en un tren. Esa es la palabra adulto.”
Entonces, la maestra le preguntó el pequeño Johnny lo que hizo durante el verano.
Little Johnny dijo con orgullo que había leído un libro.
“¿Qué libro has leído?” -preguntó el maestro.
Little Johnny hinchó el pecho, y de una manera muy adulta respondió, “Winnie the Shit”.
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